不妊生活日記*

不妊生活日記*２人で生きて行くということ

*治療を始めて、まだそんなに時間は経っていない私ですが、
時々、こんな事を考えます。

このまま、ずっと２人きりだったら。

ある記事で読みました。

不妊治療とは、2人で生きていく為の覚悟の時間でもある、と。

自分が子供の時から、自分に子供が産まれたらぁ・・・なんて、
夢や希望を抱いてた。
結婚した時だって、子供は2人ぐらい欲しい。男の子と女の子で。
なんて考えてたり。

不妊治療は、子供が欲しいという夢を実現させる為の手段だと思ってた。
それが、覚悟の時間でもあったなんて。
ショックでした。

私の周りには、私よりずっと年配の方で、子供を持たずに、
けれど素敵な毎日を送っていらっしゃる方は沢山います。
2人で旅行に行ったり、自分の好きな事を仕事にしたり、
外食を楽しんだり。
子供のいない生活でなければ、なかなか難しい事かもしれません。

2人だけの生活も、悪いモンじゃないかもしれない。
確かに今、夫と一緒に居ることがすごく楽しくて、心地よくて。
パチンコだったり、ホラー映画だったり、子供がいると難しい事も好きだし。

でも、そんな!
ハナから諦めモードの事なんて、今は考えたくない。

・・・・なんて言いつつ、混乱してる私なのですよ。
閉経するまでこんな状態だったら?
とか考えるのも辛いし。

あー、ストレスー!!
今日は、アロマオイル&好きな音楽を聴いて眠る事にしますわ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　好きな音楽

不妊生活日記* 偏見と重圧。

まずは、このページを。

偏見・重圧の解消願う（医療ルネッサンス）

嫁としての役割。
周りからの過度な期待。
跡継ぎ問題。

ん?ちょっと待てよ、と。
子供って、周りの人間の為に産むのかしら?
好きな人の子供が欲しい、自分の子供を抱きたい。
そんな理由からじゃないのかな?

かくいう私も、自営業の長男の嫁という立場でして。
いわゆる、「姑V.S嫁」的なことは無く、
時には冗談を言い合ったり、けっこう良い感じできてるとは思うのです・・・

・・・・が!!

おばあさま。大姑。
これがかなり、私を悩ませているのです。

もう、かなり御年をお召しでいらっしゃるからね、時代が違うからね、仕方ない。
・・なんて、割り切ってるつもりではいるんだけど。

「このコは気立ては良くて良い嫁なんだけどねぇ、子供産まないんだよ｣
「お前が子供産めば、旦那が外に飲みに行くことも無くなるだろうよ｣
「お前は子供が産めない体なのか?」

そんなこと、平気で言うのですよ、この時代に。
曾孫の誕生を待ちかねている、そう言ってしまえばそうなんだけど、
ただちょっと、傷付く一言が多いのですよ。

涙が出るぐらい悔しいけれど、反論出来ないのも事実で。

ちょっとした事で傷付くデリケートな生き物。
それが不妊生活者なのです。

ただでさえ、自分に子供が出来ないことを苦しんでいるし、
病院通いも苦になってくる。
傷口に塩。それも思いっきり。

誰だって、人に言われたくなかったり、指摘されたくない事を抱えてるはず。
普通は気を使ったり、人として言っちゃいけないよなぁ、なんて自重する。
でもどうして不妊患者に対しては、厳しいのかしら?
それも、身内なのに。

**最近、書き込み内容が暗いかな。
自重しようかしら。

不妊生活日記*病気のこと

*今日は、もー、仕事×100!!
あー、疲れたって今日一日で何回言ったかしら??
しばらくはずっとこんな感じかしら。

**2年前の夏、病気が発見されて手術&入院しました。
病名は、チョコレート嚢腫（のうしゅ）。
極度の生理痛から婦人科に行ったので発見できました。

当時はまだ、不妊に関しては、今ほどは焦ってなかったけれど、
これも不妊の一因と聞いて、早めに発見できて良かったぁ、なんて。

手術は初めての経験だったので不安だったし、
入院も2週間程度でしたが、とっても長く感じてしまいました。

のう腫を取るという事は、卵巣を切り取ってしまう、って事なんですね。
けれど、切り取ってしまっても、卵巣のカケラがすこーしでも残っていれば、
そこから卵子を作る事が出来るそうです。
すごい生命力。

手術の方法に関しては、お腹を切らない方法もあったようです。
でもお腹を切って、目視で悪い所を発見して
良い所をキチンと残す方法を取りました。
お腹を切らない方法だと、良い部分も切り取ってしまう可能性がある、
とのことでした。

例え卵巣が１つになった所で十分妊娠は可能です。
でも、元気な卵巣を切り取ってしまうって事が、
これから妊娠を望んでいる私にとっては、とっても悲しい事のような気がして。

お腹を切らない方法の方が、料金的にも、体力的にも、
全然楽だった筈なのに。

のう腫が無くなってからは、
これで妊娠できる~~なんて、呑気に構えてました。

でも、これがなかなか。
排卵してるかどうか、卵子が元気に育っているかを見る為の検査では、
切り取った方の左側が、いつもなかなか見つかりません。
ちゃんと卵子が育ってるのかも、謎。

先生は、病気の影響は不妊には出ていないって言ってたけれど、
なんとなく、不安なんだなぁ。

じゃ、原因は何??
これがなかなかハッキリしない。

原因が分からない今っていうのが、すごく不安です。
夫の方にも、特に問題は見つかっていない模様。

どんな治療が効くのか、何をすれば良い状態になるのか、
何が悪くて何処を直せば良いのか。
不妊治療してる人、みんな分かってるのかなぁ。

不妊生活日記*先生、どうなの??

*ちょっと間が空いてしまいました。
と言うのも、土曜日に友人夫婦が遊びに来た日、
なんと朝の４時まで遊んでしまいました。
久しぶりでちょっと眠かったけど、久しぶりにカラオケに行ったりして
とっても楽しかった。
こういう日も、たまには必要かな?

**今日は、婦人科に行く日でした。
まず、いつもの通りに体温表を。
そこで先生一言。

「あー、忘れてたなぁ。」

はい?　

先生、どうやら生理の始まった日から５日目ぐらいに
排卵誘発剤を注射しなくちゃいけなかったらしかったのに、
今日はもう、８日目。
「もう間に合わないから、来月ね。｣

えー・・・。

不妊生活を続けている女性にとって、この一月がどれだけ長いか。
生理が来るたびに、また長い一月が始まるってすごく切ない気持ちになるのに。

この先生、チョクチョクそんな事があります。
いきなり病院休みだったりするし。
あれ?言ってなかっけ? とか。

最近、不安になってきました。
でも、私はペーパードライバーで運転が出来ないので、
必然的に自転車で一人で通える範囲の病院しか行けないのです。

他に良さそうな病院あったら変えようかな・・・。なんて。
でも、人に紹介してもらった手前も。(しかも夫の母&姉)

次にこんな事があったら・・・なんて、そんな事を繰り返しながら
現在に至る。

まだ通い始めてそんなに経ってないけど、病院選びって大事だなぁ。
この病院、産婦人科でもあるのです。
不妊生活を送ってない方には、なんで?って思うかもしれませんけど、
妊婦さんに遭遇するだけで、かなりのストレスになるのです。

エコーで撮った写真を夫婦で見て、
どっちに似てるかな~?
なんて会話を耳にすると、
まだ分かるか、ボケ！なんて。
逆恨み??　そうかもしれません。
でも、不妊患者って、とってもデリケートなのです。
そういう事も、理解してくれる病院ってないかなー。
自転車で通える範囲で(-_-;)

不妊生活日記*1日で2組の出産報告を受ける。

*タイトルに「○日目」と書く込むのはヤメにしました。
1日でも書き込めなかったら混乱するもの。混乱するものーっ。

さて、タイトルにある話。
2組の出産報告を受けました。
相変わらず、「おめでとう」とは言えない私。
2組とも、私が不妊治療を受けているのは知らないから全く罪は無いのに。

こういう時、笑って「おめでとう」と言える人間になりたい。

**今から6年ぐらい前。
私がまだ夫と知り合う前で、「不妊｣という言葉とは全く無縁だった頃。
私の友達が出産しました。
この時、自分の友達が出産するって出来事事態が初めてで、
私自身が出産するかのように心配したし、無事に産まれてくれた事に
心からお祝いしたものでした。
出産する前に、「産まれたら、何時でも構わないから報告して｣
って、伝えてあって。
実際に産まれたのは夜中で。
電話がかかってきたのは、なんと夜中の4時。
さすがの私も爆睡中でしたが、
電話によると、安産で、しかも健康な赤ちゃんで。

もう、今考えると迷惑な事だったのかもしれませんが、
8時間後ぐらいには病院にいました。早く赤ちゃんに会いたくて。
ガラス越しに対面した時、何故か涙がポロポロこぼれてきて、
あぁ、本当に無事に産まれて来てくれて良かった。
こんな幸せな出来事が、友達に訪れてくれてよかった。
なんて感動しちゃったり。

その友達との関係は今でも変わってない(私はそのつもり)けど、
もし、今のこの状況だったら、同じ事ができたかな?
夜中でも快く電話に出られて、すぐに病院駆けつけて。

赤ちゃんの誕生を、心から喜んで感動の涙を流せるかな?

周りの人間の事を、大切に感じてない訳じゃない。
出産の幸せを、理解してない訳じゃない。
・・・んだけどなぁ。

***明日は夫の友達夫婦が遊びに来ます。
おもてなし婦人にチェンジ・ザ・モード。
そんな訳で、今日はせっせと大掃除です。
普段からやっていれば、こんな苦労しなくて良いのになぁ･･。
つーか、まだ終わってないし。どーすんのかね。
と言いつつ、Blogの更新は忘れない私。ふふふ。

不妊生活日記*5日目

*わたしの仕事。　

主人の実家は自営業です。
主人も、そこで働いています。

さて、結婚前に同棲する為に引っ越してきた私。
仕事はどうしようか??
悩む間もありません。夫と一緒に仕事がしたかったのです。
主人のお父さんを、「社長｣と呼ぶ生活です。

自営業という形である為、仕事が沢山あればそこで働く家族は
休みがほとんどなくなってしまうし、逆に暇であれば、休みが続く。
本当に忙しい時は、社員さんはお休みでも、
私たち家族は仕事なんて事も少なくありません。

昨日まではすごく暇だった。あー、この会社、大丈夫かしら?ってくらい。
それが、今日から忙しくなってしまいました。
納期がハッキリしている仕事のため、間に合わせないといけないのです。

朝から晩まで、ずーっと夫と一緒。
喧嘩すると最悪。
一応、夫が上司という立場になるので仕事の指示をもらわなくちゃいけない。
喧嘩してる時なんて、口も聞きたくないっ!!
でも、そこは仕事なのです。辛いところです。

朝起きてから、どちらかが先に眠るまで、とにかくずっと一緒で。
お休みの日も、一緒に行動します。
映画を観に行ったり、パチンコ打ちに行ったり。

信じられない・・・こう思う方もいらっしゃるでしょう。
でも、これが日常。よく4年半も続いてるわ。なんて。

**今日の不妊生活。
最近、遅ればせながらアロマテラピーを始めてみました。
なんでも、ストレスも原因の一因とか。

あまり寝つきが良くないので、つねに寝不足。
一日中眠くて、体も辛い。イライラもしますわな。
実際、去年の暮れぐらいから胃を壊して、初めて胃カメラ飲みました。
結果はストレス性の胃炎だそうだ。
辛かった~~~

そんな中で、アロマテラピー。
種類的なものが良く分からないので、
とりあえずデフォルトで付いてきた「オレンジ」を使っています。
はぁ、これが良い香り。
なんとなく、眠れるようになったような??
あー、昨日の健康食品といい、良い良いって言われると、
そうなの??
って信じて続けてしまう私。オレンジが眠りの誘引に利くのかも
知らない中で、なんか良さそう~~って。アホか（笑）

馬面ニ人参

不妊症に悩める方のブログ

クロミッド

不妊生活日記*4日目

今日は仕事も頑張れて。
「不妊」の二文字が頭から離れない日はやはりないけれど。
生理中の今、出来る事は何???
とりあえず、「不妊に良い」って言われてる物を飲む飲む飲む。
イソフラボン入りのココア。(きよしのボンジュールの。)
野菜ジュース。
グレープフルーツジュース。
マカ。
それから、体作りの為のサプリを3種類。ビタミン系のやつ。
一日でそんなに飲めるかっ。
とか言いつつ、「これが効いた~~」なんて書いてあると、早速購入。　
何かの策略にはまってる??
もう、頼れる物はワラをも。ってやつですよ。
後は神頼みってか。


**今日は、好きな映画について。
不妊生活日記、とタイトルがあるので、「子供｣にちなんだ
映画の話を少し。

「ダンサー　イン　ザ　ダーク」

まだ観ていないという方もいらっしゃるでしょうから、
ネタバレは避けの方向で。

主演はビョーク。彼女はミュージシャンであります。
ミュージカル風な映画なので、ずーっと歌ってます。
あまりビョークの曲は聴いたことがなかったけど、
この映画観て、ビョークの声にウットリ。

この映画のテーマは、自己犠牲だと感じています。
何よりもかけがいのない人の為に、自分の全てを捧げる。
この映画では、子供の為に主人公は全てを、
本当に何もかも、全てを捧げています。
子供がいるママは強いって言うけど、私もそこまで強くなれるのかな。
足がすくんで、立ち止まってしまわないかな。

多分、この映画をみた感想は、賛否両論でしょう。
不愉快ほどに感じる人もいるかもしれない。
だって、救いがないんだもん。絶望。それも圧倒的な。

感動の涙、ポロポロ流しながら、すごくいやーーな気分になれます。
オススメだけど、元気じゃない人は見ないほうが良いです。
絶望の淵を見た気分になれます。

不妊生活日記*3日目

今日はといえば、仕事に行くも嫌な事続きで。
あー、昨日からなんとなくネガティブな自分。

そんな私に気づいたのか、夫がいつもなら早く寝てしまうのに、
いつもより夜更かししてお喋りに付き合ってくれた。
TVの「東京フレンドパーク」の「パージェーロー」のコールが
「くーるーまー」に強引に代わってたらしい・・・、とかホントにくだらない話。
でも、ネガになりすぎて体調まで悪くなってたけど、
話し終えて夫が眠りに就くころには、気分がすっかり晴れてた。
頭痛と腰痛で動けなくなってたハズなのに、これもスッキリ。

うん、こういう時にちゃんと気付いてくれる夫に感謝です。
本人には言えないけど（笑）

**今度の夏休みの、毎年恒例の旅行の企画をそろそろ立ててみる。
今年は、子宝温泉系に行ってみようかと。
ネットやパンフで検討した結果、伊香保温泉に行くことは決定♪
しかし、お互いの金銭感覚の違いか??
料金設定でちとモメル。
年に一度の事だから、贅沢したい気持ちは分かるけどさぁー。
不況故、厳しい現状ナリ。
早く決めないと、何処も埋まっちゃうよぉー。
けど、子宝温泉ってホントに効くのかね?

不妊生活日記*2日目

今日は、仕事が休みだったけれど生理痛のあまりの酷さのために
一日中寝てました。
午前中、行きつけの婦人科に電話。
「先生、今回もダメでしたぁ」
「そうか、残念だったね」
1,2分の電話だったけれど、先生の「残念だったね。」の一言で
泣きたくなった。
うーん、だいぶ精神的に追い詰められてるみたい。

**私の周りは最近、結婚ラッシュで、ここ半年に3回も出席した。
私と同い年(28歳)である主人の友達であるが故に、新郎さんは同い年。
でも、新婦さんが若い!!
・・・って言っても、23歳ぐらいだろうか。

去年の末に結婚したその内の一組のカップルが、もう今月出産だそうだ。
男友達だけの飲み会の時に、その友人からオメデタの報告がされた。
すぐに私に主人から電話がかかってきた。
「○○(友人の名)の所がオメデタだって!」って聞いた時、
「えっ、もう???」とだけ、言った。
・・・・・
主人は、私の言葉を無視するかのように、その新婚オメデタ友達に、
「おめでとうって、妻も言ってるよ｣って伝えてた。
その友達からは、大声で
「ありがとーーー」って、私に聞こえるように叫んでた。

そうか、こういう時は第一声は「おめでとう」だった。
少なくとも、「えっ」っていう困惑の言葉じゃなかった。


あぁ、自分が一番不幸なのよっっ
・・・的な思想。自己嫌悪。

そんな中で、先生の「残念だったね」っていう、先生からしてみたら
社交辞令みたいに言ってるような言葉ですら、泣きたくなる。
むー、今月もがんばろう。痛い注射も、病院での屈辱的なカッコウ(?)も。